正守式投資あふぃり

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『わたしの腰痛物語』第十一話


第十一話


SuperPower ~健やかなる時も病めるときも~



私が指導することになった新人は心配性な私と違い、なんでもぐいぐい挑戦するタイプのようだったので、仕事内容を教えて、基本放置、改善した方が良い点を伝える指導スタイルをとった。
入社してわずか2年で指導するとは思っても見なかった。

基本放置のため、何度か大きなミスをしてしまった。
そのたび、いちから説明するのだが、焦るとどうしてもミスしてしまうようだった。

結局その後輩を一人立ちさせるのには7ヶ月もかかってしまった。


7ヵ月かかったのは後輩のせいではない。
私はこの後輩の指導が終わったら4トン車の指導を受けることになっていた。


その時だれに指導されるかわかっていたため、嫌だという気持ちが大きくなり、後輩への指導開始から4か月目で私は精神が病んでしまった。


つねに

死にたい、殺してくれ、死なせてくれ、働きたくない、人と顔会わせるのも嫌だ

そんなことが頭をぐるぐる回っていた。
私がひねくれものでなかったらリストカットもしていたかもしれない。


「手首に傷つけるなんて、私辛いの~、死にた~い、助けて~(チラチラ、ってかまってちゃんかよ、ほんとに死にたいやつはリスカなんかしないでさっさと死ぬんだよ」


と、心の中のもう一人の自分に言われるのだ。

私には逃げる道もなかった。

会社にもどるだけなのに、不整脈のように、心臓がドクドク跳ね回り、呼吸が苦しくなったりもした。

一度会社を休み、心療内科を受診した。
しかし、予約をとっていないという理由で三件断られた。

逃げ道がないだけではない。
助けてくれるはずの医者は飛び入りの困ってるやつは助けない。
親はもともと助けてくれない。

私は三件目の病院の入り口で泣き崩れた。
子供のように声をあげて

少し落ち着いてから親に連絡した。
さようならのつもりだった。



母が仙台の心療内科に連絡を入れてくれて割り込ませてもらえることになった。



グシャグシャの顔のまま30分ほど運転し病院へ向かった。


とても混んでいた。

入り口で簡単なアンケート?を記入し待つ。
人気の病院らしく、一時間半ほど待ち、やっと呼ばれたと思ったら心理テストだった。
ネットでさんざん見た内容。
ネットでやったときは78%うつ病の可能性だった。
心理テストが終わるとまた30分ほどまたされ、診察室に通された。

静かな診察室

先生「運送会社…運転しますか?」

私「はい」

先生「じゃあ薬は出せないので漢方出しときますね」

私「はい」

先生「漢方出しときますね??」

私「はい…あ、終わりですか」

先生「はい」

私「ありがとうございました」


私は心に刻んだ。

医者は困っている人を、免許を振りかざして金を巻き上げる悪魔だ。こんなやつら信用に値しない。

そして、後輩が一人立ちし、私は新たな4トントラックに乗り、指導を受けることになる。

心に闇を抱えたまま



つづく

KEY
『わたしの腰痛物語』第十二話 - 正守式投資あふぃり

『わたしの腰痛物語』第十三話


第十三話


judgment ~なにかが変わる~



9月、いつも通り朝5時に起床し、5時半に家を出て、6時過ぎに出勤、6時半に会社を出発、7時に積込を始める。

いつも通り泣きそうになるのをこらえ、周りには笑顔を振りまく。

仕事に来れば、人に会う。
人に会えば、感情と表情、行動と気力、何もかもにズレを抱えることになった。

一人でいるときだけはズレを感じなくてもよかった。
仕事がない日だけは、この世とのズレを感じなくてよかった。


誰にも会いたくない。
仕事もしたくない。


仕事をしなければ食べられず死ぬ


それが人のルール「常識」


死にたかった。

たくさん自殺する方法を調べ、安楽死を認めている国を調べた。

親は言う「死ぬぐらいなら仕事する方がましだろ?」

私は言う「こんな辛い気持ちでいきるなら死んだほうがまし」

そんな状況が、この9月で1年と1ヵ月続いていた。

解決するには

「死ぬ」か「仕事を辞める」か

「仕事」を辞めれば収入がなくなり、いずれ死ぬ

親が生きて「仕事」をしているため生活保護は貰えない

親は毎月きちんとお金を入れないならば追い出すと言っている

私を守ってくれる人はこの世にいない。殺してくれる人も。


なのに、急に降ってきた。


いつも通り作業をしているときに急に降ってきた。

「あ、会社やめよう」

もともと分かっていた。

「仕事」はやめられないけれど、「会社」は辞められる。

しかし、なぜかその選択肢を見ずに来た。

「会社」を辞めれば収入がなくなり、死ぬ

そこまで見ていたから、「見ずに」来た


「なんだ、やめたらいいんだ!」


その時はなぜか「辞めた」ら

収入がなくなる、という心配がなぜか起こらなかった。


積み地を出発し、すぐ、なぜか母に電話した。

※運転中の携帯電話の使用は違法です。真似しないでください

「俺、会社辞める!なんか、急に思い付いた!」


『死んでいいと思っている私にとって、法律なんぞ、上司なんぞ怖くない。』


その日の仕事終了後、すぐに支店長と話をした。


辞めさせてください。


まさか死にたいから、何て言えないので

他のこともやってみたいから、小さい頃からトラックドライバーになることしか考えてこなかったから、もっといろんなことを知りたい、もっと広い視野を持ちたい

トラックドライバーを65まで続けるのは無理だから若いうちに自分でお金を作れるようになりたい


そう伝えた。

納得はしてもらえたが、食い下がられた。

人手が足りないから、週何日かだけでもいい、「社会保険」もそのままで、働いて貰えないか




私は快く快諾した。


快諾してしまった。
ひとまず次に何をやるかなんか決めてないし、ただ、辞めたかった。

休みをたくさんもらえて、かってのわかる仕事、「社会保険」そのまま。

こんなアルバイトはなかなかない。

その時はそう思った。



10月、契約社員となり、週3~4日勤務「社会保険」付きで、働き始めた。

辞めると口にしているので、クビなんか怖れず、やりたくない仕事を回されれば「やりたくない」と言い、間違ったことを言われれば「間違っている」と、反論もし、「自由」に、「やりたい仕事」をやり、休みは現実逃避。

そんな日々が始まった。




つづく


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ヘルニコアでヘルニア改善その4

ヘルニコア投与から一週間が経ちました。

状況は『あまり変わらず』

というのも、ヘルニアが原因の神経痛は、2日程度で、かなり改善しました。

例をあげれば体育座りが出来るようになったり、10分程度なら床であぐらをかいたりできるようになりました。
ほかにも、歯磨き後のうがい時、腰をかがめて「べー」っとできます。
ラーメンをふーふーするときも、首を下に向けても、痛みは走りません。

※床にあぐらは腰にもっとも悪い座りかたです。即刻やめましょう。

寝るときに一番実感するのですが、神経痛はほぼなし。

枕を高くしたり、寝転んで足をあげたりするとらやはり太股からおしりが裂けそうに、いつもの神経痛は襲ってきますが、日常生活の範囲では、ほとんど痛みは感じません。



しかし、腰が痛い。


筋肉の損傷なのか、腰を押したりすると痛みが走ります。


今までですと「腰がいたいなぁ」
という時、寝転んで、腰の下に握りこぶしを挟み、ごりごりすると気持ちよかったりしたんですが、今やると、余計に痛い!

それこそヘルニコア投与前のヘルニアの神経痛並の痛みが走ります。


どうも腰が痛い。

もともと副作用として「新たな腰痛」とは書いてありましたが、じきに治るとも書いてあったので期待。
来週病院に行くので先生に聞いてみます。


≪まとめ≫

一週間で神経痛はほぼ改善。
しかし、副作用と思われる腰痛に悩んでいる。

『わたしの腰痛物語』第十話

第十話


rotation ~変わる時代~



一人で仕事するのも慣れ、お客様方からも、信用されてきた10月をもって、ワゴン車の仕事がなくなった。

会社にとってあまり美味しくない仕事だったようだった。

そういった事情ではあるが、晴れてヒノノニトンのドライバーになった。

またもツーマンの日々。
勝手の違う乗り物、仕事、そして指導員。

退職した我、師は、3ヶ月の間で注意、指導はたくさんされたが怒られたのはたった1度、だった。

しかし、今度の指導員は全く違うジャンルの人間だった。

怒られたのは2度、教わる謙虚さが足りないだとかそういった精神的なことでだ。

そのときは理解ができずムッとしたが、一番辛いのはムスッとした表情のまま腕を組んで足を開き、外を眺めながら一言も発しない時である。


…え、なんかミスった?


理由もわからず不機嫌なことが多かった。
怒られるよりもそれが一番精神的に辛かった。

仕事内容が変わったこともあるが、体重は5キロ落ちた。

就職から約一年で計10キロのダイエットに成功したのだ。

のちにもっと痩せるのだがそれはもう少し先のはなし。


激動の12月(繁忙期)

宮城に記録的な雪が降った。

免許をとってはじめての雪道が記録的大雪。

なぜかチェーンを巻かずに走らされていた。

おっかなびっくり30キロ走行。

三車線の坂道の真ん中で上れずくの字になって止まっているトレーラー。

その日は結局宮城では珍しく山形県山形市天童市並みに雪が降った。

はじめての雪道走行でクタクタだった上、帰り道は大渋滞

家につく直前の最後の直線の道、車が一回転した。
雪に止められ川に落ちずにすんだが脱出が一人では困難になった。

たまたま車に毛布があったので、タイヤに噛ませて脱出するか、と思ったとき、通りがかった車が止まり、手伝ってくれた。

まだ、こんな親切な人もいるのかと、暖かい気持ちになって、家に帰った。


そして私は一人立ちし、春が来て、ゴールデンウィークまえの第一次繁忙期を越え、お盆まえの第二次繁忙期を越え、そして、究極の年末12月の第三次繁忙期を越えると、私には直属の後輩ができていた。あっという間に4月になっていた。

2トン車の仕事では基本行動が全力ダッシュだったからか、その頃には「めったに」腰痛は顔を出さなくなっていた。



つづく



SuperPower
『わたしの腰痛物語』第十一話 - 正守式投資あふぃり

婚活はじめてみました

恋愛・婚活with というアプリで婚活をはじめてみました。

心理学的に合うひとを探したり、好み、趣味で探すこともできて、便利なアプリです。


私のお嫁さん候補へ求める条件

・共働きで良い人
・趣味へ理解のある人
・お互い成長しあえる関係を築けそうな人
・ディズニーランドに行きたがらない人
子供を欲しがらない人(これ大事)

以上がプロフィールでわかる範囲。以下は会ってみなければわからない事。

・見下してこない人
・言葉遣いが汚くない人
・食事が汚くない人
・清潔感がある人


たったこれだけ。

あえて増やすならあごと首が繋がるレベルで太っていないこと。
マツコ・デラックス級)

たったこれだけなんだけどクリアできる人が少ない。

主に

・ディズニーランドに行きたがらない
・子供を欲しがらない

をクリアできる人がいない…

どうして女性はディズニーランドに行きたがるんでしょうか…
私は遊園地自体が苦手で、ただ回るだけの乗り物とかじゃないと楽しく乗れないんです…
コーヒーカップとか、メリーゴーランドとか。
パレードとか、ディズニーキャラクターも興味はないですし…



そして肝心なのが子供のこと。

この記事を読んでる人に子供はいますか?

また、子供を作るということがどういう事か、どんな覚悟が必要なのか、本当にわかっていますか?


わたしはその覚悟ができないから子供は作りたくないと思っています。


・五体満足で健康に生まれて来るのか
・障害をもって生まれる、また、途中で障害を発症する

この場合私は逃げずに、最後まで養って、育てることができるのか。

綺麗事ではなんとでも言えるけれどそれは過酷で、私は自分の人生すら終わらせようとしていたのに、、

こうなったとき、私は、自分ごと終わらせようとするかもしれない。

そんな恐れがある私は、子供を作ってはいけない。

育てることができないのに作ることは一番やってはいけないことだと、私は思っているから。

そして、わたしが、私だからこそ恐れていることもあります。


「何で私なんか産んだの」
「生まれてこなければ良かった」
「生まれたくなかった」
「しにたい」


わたしはどれも同じく思ったことがあります。

もし、子供にこんなことを言われてしまったら…

この世が地獄だとわかっているのに産み出してしまった自分を

許すことができないでしょう…

子供にはただただ謝ることしかできない

この世界の希望を見せてあげられない自分が、希望を知らない自分が親になってしまった事が原因で、一番大切な人に、死を望ませてしまう

そんな未来の可能性を考えたとき




やはり、私は親になることは許されない。


父になることはできない。



外国のマイナー映画の台詞なのですが聞いたことはあるでしょうか?

「親は僅か9秒間の快楽のために、子に60年の苦痛を強いる」


なるほどと、思いませんか?


私は同意します。

少なくともこの台詞を論破できるくらいに、この世に希望を感じなければ、私は親にならない、親になるような行為は絶対にしない。

そう考えています。

なので子供は作らなくていいという方でなければ、私は結婚できない。




以上です。

ヘルニコア治療時の初体験…


始めにいっておきますがえっちな意味じゃないですよ!

ヘルニコア治療受けたときにはじめて経験した気を失いそうになった体験をここに書きます。

時は注射終了直後に戻ります。



エレベーターに向かうとき、目がチカチカしはじめました。
頭から血が下がっていく感じがし、看護婦さんに状態を話続けました。
「貧血みたいな、こう、頭から血が下がっていくような…あー目もチカチカする、吐き気ですか?ありますけどまだ耐えられる吐き気です…あー耳も遠くなってきましたぁ…あー」

話ながら4階に到着…

だめだぁ部屋まで持たない、視界がぼやけるぅ

考えながら部屋に到着…

もう少しだけ頑張って!ベッドに倒れこんでいいから!!
「もう無理ぃ…」

呟きながらベッドに倒れこむ。
腰の痛みなんか感じない。

はぁ…間に合ったぁ…

血の気が頭までじわーっと戻るのを感じた。

看護婦さんふたりがかりで体を枕元まで引っ張りあげられ血圧を測る。
「血圧88!先生に連絡して!」

呼吸は(;´Д`)ハァハァ
全身しびれる感覚が襲う。

「いや…だいぶ楽になってきました…」

呼吸が楽になってきた。看護婦さんがベッドの足の方をあげてくれた。

時間にしてほんの2分程度で落ち着いた。
血圧ももとに戻り、顔色も良くなったようだ。
気がつくと手は冷や汗でぐっしょり濡れていた



血管迷走神経反射性失神



と言うらしい。
看護婦さんに言われた。
注射の痛みに反応してからだが勝手に意識を飛ばそうとするみたいです。

採血の際に聞かれる

「注射の時具合悪くなったことありませんか」

は、このために聞くんだそうです。


これからは私も採血のときは横になって受けようと思います。


以上わたしの初体験(失神しかけた)話でした。

ヘルニコアでヘルニア改善その3

いざ入院!

2018/08/30

病院で受けた、ヘルニコアの説明をします。
ヘルニアで困ってる人、病院でヘルニコアを勧められた人に、可能な限りの情報をお届けします。

≪入院中の流れ≫

10:00入院
さくっと着替えて体温、血圧を測る。

12:00昼食
食後、消毒の薬を飲みます。でかい粒2つ。

15:00点滴開始
乳酸ナトリウムリンゲル液
を点滴しました。

16:00治療開始
腹ばいで消毒後、痛み止の筋肉注射をうつ

次に大本命ヘルニコア

もう一度刺します。そして針をさしたまま?体を斜めにしたりして、様々な角度から撮影。
針の刺さり具合(深さ)を確認し、薬を投与。

部屋に戻り、30分安静。

16:30主治医が様子を見に来た。
寝ているだけなので今のところ改善も悪化もなかった。
トイレに行ってもいいと、ここで言われた。

17:30点滴終了
血圧も問題なく、このときはじめて起き上がった。
足の感覚があるかの確認だった。
異常はないが、腰痛はひどくなった。
トイレにいってみた。
腰の痛みが半端ではない。
ぎっくり腰なみだ。
一歩一歩ゆっくり体の芯をまっすぐ保ち、手すりを使いながらゆっくり歩いた。

18:00夕食
座っているのが辛く、ベッドの柵にもたれ掛かりながらの食事。
ヘルニアの神経痛というより、ぎっくり腰のような、ぎっくり腰の痛みを体の中心にまとめたような痛み。
歯磨きをしに、洗面台に行った。
トイレに行ったときよりかなり楽になっていた。
うがいでべーっとするときは壁にてをつきながらすると、楽だった。

21:00消灯・就寝
寝るとは言ってない

6:30起床
すでに太ももやふくらはぎの痛みが無いような、逆に痛みがないという違和感があった。

7:30朝食
久々に椅子に腰かけての食事。
家では台所で立って食べていた。

10:00主治医が様子を見に来る
数ヵ月ぶりに体育座りが出来た。

そして、事務の人が請求書を持ってきた。

一泊二日で御値段


55000円!病院にもよると思いますが

まぁ高いですね。
検査入院&神経根ブロックしたときは三泊四日で48000円でしたからかなり高いですね。

二週間後、また外来でみてもらうようです。

効果が出るのに遅い人だと2週間から3ヶ月くらいかかると言われていたけれど、一晩でかなり回復した。

まだちょっと腰が痛いけど。

とりあえず退院はできました!

≪感想≫
まず痛み止の筋肉注射、あれめちゃくちゃいたいです。筋肉つまんでつねりあげるような痛みでした。
個人的には仙骨ブロックより痛かったです。
さすがに神経根ブロックよりは痛くなかったですよ!
次にヘルニコアの投与ですが、針さしてからそこそこ動いたので、やっとかよ!というかまだ終わんないの…(;´д`)という感じでした。
投与自体はそんな痛くないです。
ニュッて感じでした。

ところが…ヘルニコアの針さす時、2回も神経にさわってしまい、ブロック注射並みの痛みを味わいました…
ただでなくても狭くなってる骨の間を通らなくてはいけないのに、神経まで避けて椎間板に刺すのはなかなか難しいようです。

聞いてたより痛くて…( ;´・ω・`)

終了後、車イスに乗るんですが、腰がスーパー痛い!
「座れないよ!」って思いました。ぎっくり腰の時と一緒で、腰だけで体重を支えようとすると腰がくだけ散りそうになりました。
まぁ頑張って座って、両腕で体を浮かせるような状態で部屋まで運ばれました。


ここでちゃんちゃん、じゃないんです!


入院中に起こった初体験についてしたの記事に書きました。

あわせて読んでみてください。

ヘルニコア治療時の初体験… - 正守式投資あふぃり